Parfois j'ai peur d'être trop amer pour retomber amoureux

Quand il s'agit d'amour, parfois j'ai peur d'être trop amère pour retomber amoureuse. J'ai déjà été blessé et ça m'a fait garder. Je ne laisse pas entrer n'importe qui. Il m'en faut beaucoup pour m'ouvrir et faire confiance à quelqu'un. Peut-être que j'ai construit des murs autour de mon cœur qui sont trop hauts pour être escaladés. Ou peut-être que j'ai juste peur d'être blessé à nouveau. Quoi qu'il en soit, j'ai l'impression que l'amour n'est peut-être pas dans les cartes pour moi.

Je me suis toujours promis que je ne deviendrais jamais 'cette fille' qui a renoncé à l'amour et aux relations simplement parce qu'elle avait été blessée un peu trop de fois, et pourtant, il semble que je me transforme en elle. Même si je déteste l'admettre, les mauvaises expériences que j'ai eues avec l'amour m'ont laissé un mauvais goût dans la bouche et je ne sais pas si je veux m'y remettre au cas où celui-ci pourrait être la vraie chose. C'est pourquoi je me demande vraiment si je pourrai jamais dépasser mon amertume et me permettre de retomber amoureux :

J'ai l'impression que tous les gars sont trop beaux pour être vrais.

Bien sûr, je VEUX trouver un mec génial, mais à chaque fois que je le fais, je commence à avoir des doutes. Il doit y avoir quelque chose qui ne va pas avec lui, non ? Mon expérience avec la romance m'a appris que si un mec a l'air parfait, c'est parce que je n'ai pas encore trouvé son sale secret. Peut-être qu'il est un tricheur, un sexiste, ou peut-être qu'il ne donne pas de pourboire au serveur. Je sais juste que si j'ai l'impression d'avoir trouvé l'homme de mes rêves, une partie de moi sait qu'il a beaucoup de potentiel pour être un cauchemar.

J'attends constamment d'être blessé.

Cela pourrait être une semaine dans une nouvelle aventure ou un an dans une relation sérieuse – je sais juste que finalement, ce gars dont je suis fou va trouver un moyen de me briser le cœur. C'est devenu une prophétie auto-réalisatrice - ma paranoïa constante finit par laisser le gars frustré par moi et ma méfiance, et avant que je ne m'en rende compte, je suis de nouveau célibataire. Je sais que je dois surmonter cette peur, mais je ne peux pas m'empêcher de penser qu'il vaut mieux être préparé que pris au dépourvu.

J'ai appris du passé.

Je suis peut-être amer, mais je ne suis pas stupide. Mon attitude envers les rencontres est la même parce que j'ai été foutu tellement de fois. À présent, je sais qu'il faut faire attention à tous les signes avant-coureurs indiquant qu'un mec est secrètement un connard, et dès qu'ils commencent à apparaître, je cours. Je ne suis tout simplement plus disposé à supporter ce BS.

Je suis devenu pessimiste en matière de romance.

Même quand les choses vont bien, je sais que ce n'est qu'une question de temps avant qu'elles ne tournent mal. Je ne trouve plus en moi l'espoir d'avoir des relations, même si j'aimerais vraiment déterrer cette vieille partie de moi qui adorait la perspective de retomber amoureux. Lorsque des combats se produisent, je suppose qu'ils vont conduire à une rupture plutôt que de supposer que nous allons le dépasser. Si nous avons eu de très bons rapports sexuels ces derniers temps, je suppose que je devrais en profiter tant que ça dure, car il va sûrement trouver quelqu'un de mieux avec qui coucher dans un proche avenir.

Je me demande toujours quand chaque bon gars montrera son mauvais côté.

J'ai perdu le compte du nombre d'hommes que j'ai rencontrés qui ressemblaient d'abord à des anges terrestres, mais qui ont ensuite révélé qu'ils marchaient sur des tas de conneries. Ce n'est jamais un petit problème non plus. Ils doivent toujours sortir avec un problème majeur qui finit par être un dealbreaker pour moi (et pour toute autre personne ayant des normes). Si jamais je finis par sortir avec un homme vraiment bon, je serai toujours en état d'alerte en attendant qu'il se transforme en M. Hyde sous mes yeux.