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Ma relation avec mon petit ami a été ruinée par Crossfit - Oui, sérieusement

J'étais dans une relation engagée avec mon petit ami depuis plus de deux ans. Nous étions heureux et les choses allaient très bien, jusqu'à ce qu'il découvre le Crossfit. Soudain, tout a changé. Il est devenu obsédé par l'exercice, l'alimentation saine et les discussions sur la forme physique sans arrêt. J'ai vite eu l'impression d'être laissé pour compte et notre relation autrefois heureuse s'est transformée en quelque chose qui ressemblait davantage à un partenariat commercial. Finalement, je n'en pouvais plus et nous avons rompu. Maintenant, je ne peux pas m'empêcher de me demander : notre relation a-t-elle vraiment été ruinée par le Crossfit, ou était-ce juste un symptôme de quelque chose d'autre qui se passait ?


J'étais dans une relation apparemment normale depuis six mois lorsque mon petit ami s'est inscrit au CrossFit. Je suis resté avec lui pendant trois mois de paumes calleuses, de vantardise et de selfies torse nu . J'avais l'habitude de rire des stéréotypes, mais maintenant que je suis sorti avec Charles Manson de CrossFit, ce n'est plus mignon.

Il parlait essentiellement dans une langue que je ne comprenais pas.

Muscle-ups, double-unders, kipping pull-ups et WODs ? Oh, et ils s'entraînent dans des 'boîtes', pas dans des gymnases. Comme, de quoi parlez-vous même? Cela m'a rappelé l'époque où mon meilleur ami et moi avions inventé un langage secret pour pouvoir nous moquer de nos professeurs. Nous étions en quatrième année, cependant.

C'est TOUT ce dont il a parlé.

S'il avait passé 20 minutes sans glisser avec désinvolture CrossFit dans la conversation, j'aurais été choqué. Peut-être que les choses auraient pu se passer différemment s'il avait eu une fraction de cette passion pour sa carrière ou, je ne sais pas, MOI ? Croyez-moi, je veux soutenir les passe-temps de mon proche, mais si je lui faisais passer un scanner cérébral, les médecins ne trouveraient rien d'autre que des images d'haltères et de ballons médicinaux.

CrossFit est super cher, mais il est devenu très bon marché quand il m'a sorti.

« Oh, chérie… cette bouteille de vin que tu as choisie est un peu chère. On devrait peut-être s'en tenir à la bière pression ce soir. Pendant ce temps, il dépensait 200 $ par mois pour s'entraîner dans ce qui ressemblait à un donjon qui n'avait pas été nettoyé depuis les années 1800. Pour ce prix, vous feriez mieux de me donner des serviettes à l'eucalyptus et des produits Kiehl's. Vous êtes plus susceptible d'attraper le tétanos qu'une serviette propre. Cependant, ils obtiennent de la craie gratuite pour leurs mains, alors je suppose qu'il y a ça.


Les autres filles de son groupe CrossFit lui ont envoyé des textos NON-STOP.

Le CrossFit est une activité très sociale, ce qui est cool, mais une fois l'entraînement terminé, ils agissent comme s'ils venaient de se battre côte à côte dans une bataille contre l'ancienne armée. Chaque fois qu'un texto arrivait d'une de ses amies CrossFit, il souriait ou riait comme une écolière. Si je lui demandais ce qui était drôle, il me disait que je ne comprendrais pas. Comment lui expliquer que ce n'est pas de l'astrophysique ? C'est juste un entraînement.

Je ne pouvais pas supporter la vantardise.

Au début, cela ressemblait à une plainte innocente après l'entraînement. J'ai même été amené à ressentir de la sympathie pour ses muscles endoloris et il m'a fait un ou deux massages. Puis j'ai réalisé que sa plainte se terminait toujours par une se vanter . Comme, 'Mes bras me tuent aujourd'hui' suivi de 'C'est ce que j'obtiens pour avoir dirigé le groupe dans les répétitions de pompes. J'essayais de battre le record de la boîte et je suppose que ça valait le coup quand je l'ai fait. Tu m'as trompé une fois, fanfaron. Plus jamais.


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