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J'ai rompu une relation abusive et cela m'a changé pour toujours

J'ai déjà été dans une relation violente et cela m'a changé pour toujours. J'étais dans une relation de violence émotionnelle et verbale pendant deux ans avant de finalement partir. Je marchais constamment sur des œufs, j'avais peur de dire ou de faire quoi que ce soit qui puisse énerver mon partenaire. J'avais l'impression de vivre dans un état constant de peur et d'anxiété. Quand je suis finalement parti, c'était la meilleure décision que j'aie jamais prise. C'était libérateur de sortir de cet environnement toxique et de pouvoir enfin respirer à nouveau. J'avais l'impression qu'un poids avait été enlevé de mes épaules. J'ai aussi réalisé que je méritais tellement mieux que ce pour quoi je m'étais contenté. Si vous êtes dans une relation violente, sachez que vous n'êtes pas seul et que de l'aide est disponible. Il n'y a pas de honte à admettre que vous avez besoin d'aide pour sortir d'une mauvaise situation. N'ayez pas peur de demander de l'aide à vos amis, à votre famille ou à des professionnels.


Je n'ai jamais pensé que je serais dans une relation abusive. Parce qu'il ne m'a pas frappé ni blessé physiquement, je n'ai même pas reconnu l'abus pour ce qu'il était à l'époque. J'ai toujours été très fort et indépendant, mais j'ai mes points faibles - il les a tous trouvés et je l'ai laissé faire. Voici ce qui s'est passé et comment je me suis finalement libéré :

Cela s'est faufilé sur moi, donc je n'ai pas reconnu la situation pour ce qu'elle était.

Je n'aurais jamais pensé que je me laisserais tomber dans ce genre de situation, mais avant de m'en rendre compte, j'étais émotionnellement et psychologiquement foutu. Je ne savais pas quoi faire ni comment m'en sortir. Je savais qu'il avait des problèmes, mais je pensais que je pouvais l'aider. Je pensais qu'il ne voulait pas me faire de mal, qu'il n'était qu'un gâchis qui avait besoin d'être réparé. Le problème était que vous ne pouvez pas réparer quelqu'un qui ne le fera pas lui-même.

J'ai trouvé des excuses pour son comportement.

Parce qu'il ne laissait pas d'ecchymoses ou de marques physiques sur mon corps, je l'ai annulé. La vérité est, cependant, qu'il m'a abusé de presque toutes les autres manières possibles - mentalement, émotionnellement, etc. - et je l'ai juste pris. Je lui ai fait tant d'excuses à moi-même et aux autres que j'ai même commencé à les croire.

Je pensais que parce que je l'aimais, les choses finiraient par s'arranger.

Tout n'était pas mauvais. Nous avons passé beaucoup de bons moments, surtout quand il n'était pas saoul. Malheureusement, il a bu la plupart du temps. Je lui ai trop permis de s'en tirer parce que je tenais à lui et je pensais qu'éventuellement, si je restais à ses côtés, il réaliserait à quel point je l'aimais et changerait ses habitudes.


J'en ai eu marre quand j'ai réalisé que le mal l'emportait sur le bien.

Je me suis nourri du drame pendant un moment parce que je pensais que cela signifiait que nous étions passionnés, mais j'étais délirant. Je garde généralement ma vie très libre de BS, et ici je vivais un feuilleton. Il a rompu avec moi toutes les deux semaines et il était toujours ivre et soit en colère soit déprimé (et s'en prenait à moi). J'avais pris ses sautes d'humeur pour de la profondeur mais je ne pouvais plus l'ignorer. J'étais misérable et il sapait toute mon énergie. Je ne pouvais pas me concentrer sur ce que je voulais accomplir dans ma vie parce que je faisais toujours face au drame avec lui.

Je me suis réveillée et j'ai trouvé la force de partir.

L'astuce est que si quelqu'un qui prétend vous aimer vous traite comme de la merde la plupart du temps, vous commencez à croire que vous ne méritez pas plus. Il était génial de temps en temps, et j'ai choisi de me concentrer là-dessus à la place. Finalement, cependant, mon bon sens a pris le dessus et j'ai choisi d'y mettre un terme et de reprendre ma vie en main. Ce n'était pas facile, mais je n'arrêtais pas de me rappeler que toutes les larmes, les disputes et les nuits blanches à essayer de le raisonner valaient le chagrin et les abus.


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