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Une lettre ouverte à ma dépression

Chère dépression, Il est temps que nous ayons une conversation. Cela ne marche pas. Je pensais que je pouvais te gérer, je l'ai vraiment fait. Mais il s'avère que je ne peux pas. Tu es juste trop pour moi. Vous êtes toujours là, tapi en arrière-plan, attendant de bondir. Et quand tu le fais, tu me plonges dans les profondeurs du désespoir. Je n'en peux plus. J'en ai fini avec ce tour de montagnes russes. Il est temps de descendre. Je ne vais pas vous mentir, ça ne va pas être facile. Mais je suis assez fort pour faire ça. Je vais te battre et t'envoyer faire ta valise pour de bon. Et quand je le ferai, je serai enfin libre. Sincèrement, Chère dépression, Il est temps que nous ayons une conversation - cela ne fonctionne pas et il est temps de changer. Tu es toujours là à attendre pour bondir et quand tu le fais enfin, tu me plonges dans les profondeurs du désespoir, ce qui est vraiment difficile à gérer au quotidien. Être sur ce tour de montagnes russes me pèse vraiment et franchement, je viens juste de finir


D'aussi loin que je me souvienne, tu as fait partie de ma vie. Même avant que je sois assez vieux pour comprendre ce que signifiait être déprimé et bien avant que je sois diagnostiqué, tu étais là. Au début, tu m'as fait penser que j'étais fou, comme si je perdais la tête, en quelque sorte en train de m'effondrer morceau par morceau à cause des pensées que tu as mises dans ma tête, mais quand le diagnostic est tombé officiellement, après cette tentative de suicide, tout est devenu clair. L'angoisse que j'avais vécue toute ma vie était parfaitement logique. Je me sentais à la fois soulagé et encore plus accablé qu'auparavant.

Nous avons eu nos hauts et nos bas. Nous avons traité avec différents médicaments, différents thérapeutes, et certains jours, vous me laissez respirer librement. Cependant, ces jours seront toujours moins nombreux que ceux où je souhaite que tu m'étouffes, comme je l'ai appris au fil des ans. Je ne vous blâme pas, bien sûr. C'est juste votre truc, et mon truc est de vous conquérir.

Mais ce qui me fait vraiment chier à propos de toi, c'est quand j'ai l'impression d'être sur une lancée. J'ai l'impression d'avancer, de me ressaisir et vous venez de surgir pour tout gâcher encore une fois. Lorsque vous faites cela, je ne suis pas seulement redescendu à zéro, mais même en dessous. En fait, je me tiens sur des nombres négatifs, essayant de garder mon équilibre tout en atteignant au moins zéro, pour pouvoir remonter jusqu'à trois ou quatre et cesser d'avoir l'impression que le monde se referme sur moi ou que je Je suis à la limite de la raison et de la folie.

Ça me tue quand tu prends le pouvoir et je n'ai aucun pouvoir de contrôle. Même quand j'essaie de me sortir d'un endroit sombre, l'endroit où tu m'as mis, je ne peux tout simplement pas. Je ne peux pas, peu importe à quel point j'essaie de le rationaliser, me lever et surmonter les obstacles que vous créez parfois pour moi. Je me rends compte que vous êtes une maladie mentale, une maladie que je suis obligé de gérer et de combattre pour le reste de ma vie, mais ce serait génial si vous me donniez une pause de temps en temps. Tu sais, peut-être m'oublier pendant plus de deux jours et trouver quelqu'un d'autre à harceler ? Je pense que ça pourrait être une bonne idée.


Cependant, j'ai appris que je ne peux pas te secouer. Je sais qu'après avoir essayé de vivre avec mes antidépresseurs pendant quelques semaines, je suis un danger absolu pour moi-même. J'ai les cicatrices comme preuve et les tatouages ​​sur ces cicatrices pour essayer de cacher la vérité.

Je vous demanderais d'être indulgent avec moi, mais je sais que vous ne le ferez pas. Je te demanderais bien de t'en aller, mais je ne vois pas non plus celui-là arriver. Je suis coincé avec toi et tu es coincé avec moi et aucun de nous ne peut se libérer. Tout ce que je peux faire, c'est espérer, ma dépression, que tu feras un effort pour me donner plus de bons jours et moins de mauvais. J'ai appris à faire face aux mauvais, mais cela ne veut pas dire que je ne suis pas totalement hors de l'eau. Ce n'est pas comme si la dépression que j'avais me tombait sur le dos comme si ce n'était rien, même les jours supportables. C'est quelque chose; c'est toujours quelque chose, mais vous le savez déjà.


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